Ella y sus remordimientos.

¿Nunca habeis tenido un día de esos en los que nada tiene sentido? ¿En los que siempre sales perdiendo? ¿En los que ya nada te duele? Ella sí. Empieza a pensar que nada en esta vida vale si él no está aquí. Nada es lo mismo sin su presencia. Sabe que suena raro, pero le echa de menos. Sí, la chica que dijo, "ya no eres nada" le echa de menos. Siente que se muere, y que está vacía e incompleta sin él. Admite que fue una cobarde dejandole marchar, una mentirosa, le engañó, se engañó. Se perdió en un mar de mentiras. Sabe que no hay vuelta atrás, que ya nada será igual. Y todo por su culpa. Pero, la vida sigue, no con él pero sigue. Sus recuerdos siempre estarán con ella. Y espera que nunca olvide que le quiere.

Firmado: Una tonta que le echa de menos.

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Esta entrada va para vosotros. Mis seguidores, mis lectores, que cada día  hacen más grande este blog y a mi. Ya son 100. Cuando empecé nunca creí que fueran a ser tantos. Muchas gracias por el apoyo que he recibido por vuestra parte, por los comentarios, por todo. Porque me hice este blog, buscando un sitio en el que desahogarme, y sí, efectivamente lo he encontrado. Me faltarían vidas para agradeceros el apoyo. Y es que eso es lo que me hace seguir adelante. Y espero seguir así durante mucho tiempo.

De ilusiones se vive, o eso dicen.

Siempre me ha encantado observar la lluvia caer por mi ventana. Cada gota que resbala, me trae recuerdos. Alegres, dolorosos, nostálgicos, de todo. Pero sobretodo, dolorosos. Estos días grises prefiero quedarme en casa. Y empezar a reflexionar. Emparanoiarme y emparanoiarme hasta que me explote el cerebro. Me recuerda a mis errores, a lo mucho que me he equivocado en esta vida. En que tú nunca me quisiste, y que mis ilusiones de nada sirvieron. Y es que la palabra lo dice, "ilusiones", tan solo eso. También hay recuerdos alegres, esos días en los que te quería, en los que sentía ese cosquilleo. Cuando me sonreías y esos ojos me iluminaban. También recuerdo aquellos ¡él te quiere! Me decían. Gran mentira, por cierto. Viví de una mentira, una trola, por así decirlo. Fui una victima más del amor, de tus ojos, de tus labios. Soñé con poder besarlos, simples sueños. Imaginé con poder decirte te quiero. Tengo una imaginación complicada. Pero, sobretodo tuve el presentimiento de que me querías. Menucho chasco.

Intento ser perfecta. Pero no puedo. Me di cuenta hace mucho tiempo, que no es posible. También de que los imposibles existen. Y de que el amor no siempre sale como queremos. Yo, no pido nada, no pido a ningún chico cañón. Solo a alguien que me quiera. Pero, ¿tan difícil es conseguirlo? En esta sociedad. Tienes que ser guapísima para tener pareja. Pero, yo no estoy por esa media. Sino por debajo. Y eso me deprime, y no poco. Me gustaría ser guapa, no lo niego. Y aunque lo neguemos, en estos tiempos o lo eres o nada. No tengo ni una hermosa sonrisa, ni unos ojos preciosos. Ni soy guapa. No tengo nada bueno, la verdad. Pero, tengo que quererme. Lo poco que tengo lo hago grande. Cada virtud son como 1000 defectos. Pero, lo que sigo sin entender es el por qué siento que la vida les va mejor a la gente guapa. Que la vida les sonríe. Sé que es un pensamiento pesimista, pero es lo que siento.

PD: Perdonadme, si ofendo a alguien. Pero es lo que ahora mismo siento. Gracias a todos mis seguidores, sois muy grandes.